Made in China: look asiático (by Melgui Fresh)

Asia, qué gran pueblo. Sus gentes están por todos lados. Normal, son muchos. ¡Que no salten por Dios! Ya sólo nos faltaba eso, irnos al garete por un brinco conjunto. Mejor, dejemos nuestra caída libre en manos de nuestros, también, líderes políticos. Esos sí que saben saltar.

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La variedad es limitadita porque: sí, los asiáticos son muy parecidos. Más bien, son todos iguales. Igual de feos. A ver, no nos rasguemos las vestiduras, es la pura verdad. En occidente, las cosas no son muy diferentes, consolaos pesando en nuestro Fary, parecía un Furby y, aun así, las malas lenguas decían que era un mujeriego sin remedio. Aunque ahora que lo pienso, tenía un aire oriental: ojos rasgaditos y sin sobrepasar el metro cincuenta. ¡Coño! ¿Habría un gen asiático en las estirpe del torito?

Vivir y disfrutar de multiculturalidad es asombroso y abrir puntos de mira, una suerte. Gracias a eso, apreciamos lo raras que son estas criaturas. Son la raza amarilla. Pues si fueran amarillos de verdad, sería lo que menos destacaría de sus personas. Eso sí, trabajadores son una hartá. A quién se le ocurriría sino defender los derechos de los trabajadores currando como si no hubiera un mañana. Eso sí, algo no cuadra: 1500 años tardaron los chinos en construir la Gran Muralla. Que es larga de huevos sí, pero que podían haberse dado más prisa en poner las piedras, también.

Somos tolerantes. Y respetuosos. Pero los asiáticos incluyen en su cultura cosas muy asquerositas. Te tienes que callar porque tú también tienes lo tuyo pero es difícil contenerse las ganas de darle con un plato en la cabeza a alguno mientras sorbe los noodles haciendo más ruido que el Talgo a su paso por Bollullos del Condado. Eso por no mencionar lo desagradable que resulta ver como se mete doscientos treinta fideos en la boca a cada acometida de palillo. Y ya que estamos hablando de sonidos, ni se os ocurra poner cara rara si un asiático opta por gasear en vuestra presencia. Para ellos, los pedos y eructos de ultratumba son muestra de respeto. Agárrate lorito. Suerte que su dieta se base en la pasta y no en las legumbres. Eso debía de ser Godzila, un oriental después de haberse apretado un cocido.

Y después de la tormenta viene la calma. Tras el alto desgaste físico en la hora de la comida, el reposo es fundamental. La siesta es mediterránea, eso es indudable, pero a ciencia cierta sé de algún coreano que solía hacer más amena la espera a los compañeros durmiendo sobre la mesa de la sala de reuniones. Qué poco respeto. Nosotros también lo hacemos pero, por lo menos, nos vamos al baño a reposar cabeza sobre retrete.

A pesar de todo, una cosa está clara: nos echan una mano siempre que pueden, ¿de quién te acuerdas cuando te has venido arriba un miércoles y necesitas hielos para el cubata a las dos de la mañana? Del chino de la esquina. ¿Quién te ayuda a clavar el estoque definitivo al ligue de turno poniendo a tu disposición una rosa roja en un tugurio de mala muerte? El japonés de los enseres varios (si la flor no surge el efecto deseado, prueba con las gafas con luces y te sales). ¿Quién masajea tu espalda en la arena haciendo de Benidorm un paraíso incomparable con la bazofia de las Islas Seychelles? ¿Quién va a ser? Pues la filipina sonriente.

En lo que a estética se refiere, más de lo mismo: un auténtico despropósito. Le ponen ganas, pero con eso no basta. Analizaremos algunos ejemplos pero, antes, me gustaría formular una pregunta existencial: ¿existe algún asiático de pelo rizado y rubio? Especifiquemos: sin tintes ni tenacillas; natural como la vida misma. Para ayudaros, hago un par de apuntes muy reveladores: los asiáticos no tienen pelo en el cuerpo (a lo sumo pelusilla bigotera) pero, sin embargo, en la cabeza les nace a toneladas. Que conste que ya os había dicho que muy normales no son.

Para los asiáticos, tejidos, estampados y colores son la misma cosa. No conviene mezclar, si has empezado la noche con Gin Tonic, que las diez siguientes copas sean de lo mismo. Ciudadanos del mundo, existen cosas muy básicas en la vida y una de ellas es respetar la premisa de no creer que lo más in es combinar flores, rayas, topos, animal print, etc. porque lo hayamos visto en la Coure. Que te guste el manga y proclames tu condición de súper otaku nos parece perfecto, pero no justifica que salgas a pasear con el mantel de ganchillo de la mesa camilla a modo de vestido. Por favor, reflexionad. Las niponas tampoco demuestran mucha inteligencia estilística con su arraigada manía de elegir el tándem mini-calentadores. Teniendo en cuenta que estas señoritas son las descendientes de las Geishas, cuesta creer que esto se esté convirtiendo en una práctica ancestral. Si Chiyo levantara la cabeza...

No hay otra raza en el mundo en la que ellos repugnen y ellas den morbo. Las orientales tienen fama de ligeras y existen pruebas fehacientes de que así es. Los resultados en las búsquedas de Google lo revelan. Claro que nosotros, los occidentales, tenemos una visión del este mundo reducida. La china de la tienda del barrio de mis tíos se parece a Iniesta, no digo más. Aquí tenemos un claro ejemplo de lo que os hablo. El kimono es la prenda oriental más característica pero la interpretación es libre. Lo básico se respeta: seda brillante y estampado floral bicolor, que parezca una porno chacha es totalmente secundario. Además, nos encanta que el broche del look sean dos perlones en las orejas como si fuera del mismísimo Soto de la Moraleja. Nena, qué mona eres.